为什么这世上有些事，就必须用不光彩的手段取得？

人类很脆弱，一激就怒。真的，谁曾这样说过。
我们也都很脆弱，给不了足够的怜悯，因为我们还要，自我保护。

看到这个题目的时候心几乎碎了。

足球的力量那么微小的，又如此伟大。98年的英格兰过后，还没有再为哪个球队如此惋惜，昨晚的捷克，内德维德，切赫，给了我长久未有的感动。
人们看到内德维德疯狂的奔跑，努力的射门，一个黄发飘飞无人喝彩的孤胆英雄；人们看到切赫面对因扎吉的单刀哪怕狗一样在草地上爬行，那最后的努力；人们看到老爹布吕克松最后一刻黯然无奈的神情……



这世界女人的游戏太多，留给男人的太少。只有挥舞着球衣在场上疯狂，或低垂着英俊的脸庞黯然离场，才恍然一见男人的血性。然而，世界杯，你总留下最美的悲情。

生活是需要经营的。比如今晚你做什么，以什么样的心情。
世界杯就是最好的生活调剂品，以辣鸭脖和啤酒伴之。美哉。
 
02年的韩日世界杯着实让人无聊，无论主办国的牵强、冠军战的沉闷，还是诸多强队梦游般的表现。
唯独可供中国人自娱自乐的是0：3面对巴西仍可虽败犹荣的阿Q精神。那天北京城大概万人空巷，但没人证明，因为想证明的都在家抱着电视。
邵佳一打在门柱的那一脚虽然奠定了他在国家队的位置，也清清楚楚告诉所有中国人什么叫不可能。
门柱上和门柱里，相差几十年的进程。
 
所以赛场上什么都可能发生，才是足球最原本的魅力。 进球不进球不要紧，进几个也不要紧，要紧的是其证明了什么，成就了什么，又瓦解了什么。没有一项运动比世界杯更说明问题，说明你是强者，抑或弱者，抑或被命运捉弄的可怜虫。
 
都说女人看球是看帅哥的。我也不知道我喜欢的这些小伙子是否算得上帅哥，但至少他们都不高调。不高调是男人的一种美丽品质。

他们分别是：卡尼吉亚（阿根廷）、阿尔贝蒂尼（意大利）、邓加（巴西）、铃木隆行（日本）、劳尔（西班牙）。
 
这里没有贝克汉姆。的确，球星和明星是两个概念。我只能问问，这世界有没有女人不爱他。
 
一直不喜欢巴蒂。阿根廷人无论技术好坏骨子里总透着皎洁的色彩，从马拉多纳到奥特加。
让人信赖的是卡洛斯，始终坚信巴西是世界上团队意识最强的球队，所以他们很少被打败。
最喜欢看的进攻是冷静的中路渗透，这么多年还记得博格坎普带领橙色军团出神入化的表演。
还热爱英格兰飘逸干净的白色队服，和那后面一张张英俊有加的脸，如果他们能少些时候让球迷失望。
 
每个人都有自己的世界杯，好像哈姆雷特。
 
不喜欢温吞水法兰西，也许只因为齐丹毛发不够旺盛的脑袋；心甘情愿被斗牛士的红色激情感染，也许只因为劳尔亲吻右手戒指的那刻深情；可以为阿根廷落寞的身影悲伤，也许只因为卡尼吉亚静坐看台青春不再的脸和那首不要哭泣的歌……克林斯曼老了，欧文老了，菲戈也老了，罗马里奥神一样的右脚弹射许久没有看到了。仿佛昨天，贝贝托还举着双臂在身前作出摇篮的动作将进球送给他刚刚出世的儿子“马特乌斯”；仿佛昨天，琼克还站在30米开外为一脚洞穿球门的怒射而一手高指天空；仿佛昨天，布洛林还埋伏在人墙的侧面以令人难以置信的小角度挑射球门；仿佛昨天，那个忧伤的小辫子男人还在禁区内为他射飞的那个致命点球黯然神伤……仿佛，仿佛，仿佛钟爱的瑞典队阔别12年后又再回来，原来就在今晚，已非昨天。
 
没有什么是绝对的。留存在记忆的全部出挑地美好，即便英雄已老。

这问题我想了很久。“做自己”这三个字到底是句废话，还是一句完完全全的真理。
结果我被打败了。这不仅是一个很难完成的命题，而且是对人生观极大的讽刺和考验。

想想这些年，长大的过程就是跳进一个被教育被磨砺、被传统道德社会体系漂白又染黑的流水车间。什么是自己，除了有名有姓有个全国统一的认证编号，自己和所谓别人又有什么区别。的确你是你我是我他是他，可除了身高相貌体征的差别，我们，这些庸庸碌碌凡夫俗子的我们有什么可拿出来炫耀和坚持的所谓自己。

你可能曾经认为有个性就是自己吧，我也曾这样认为。我喜欢的我讨厌的我追求的我不屑的小到一根毫毛都可以自诩为自己的标签，最后发现，其实只因为伟大不起来。那么什么是伟大？大概把自己的名字搞成一个标签就伟大了，比如成龙，比如路易·韦登，比如贝克汉姆，比如李宇春……如果说这些都是太大的腕儿估计生下来就有老天爷罩着不是所有人都做得来，那么也得有点小名小气，像白岩松，像徐静蕾，像莱温斯基，或者芙蓉姐姐……

原来这是个出名的年代啊，要“做自己”得想办法让人知道，没人知道坚持什么都是白搭。所以小人物们都开始学，学这个学那个，不为出名也得为能混个人模狗样，等有了该有的资本，再来做自己。

能否认么，你打生下来就开始学，学吃饭学走路学做人。做什么样的人？做个好人，做对社会有用的人，做助人为乐拾金不昧的人，做分辨是非见义勇为的人，做明哲保身油腔滑调的人，做欺上瞒下两面三刀的人，做为达目的不择手段的人，做心狠手辣六亲不认的人……最后，做了一个默默无闻的人。

哈，做自己，从来没觉得这三个字如此恐怖。什么是自己呢？不过是为了每个人现时所处的境遇哀叹、努力、挣扎，向往更好，其实很糟。跟谁比，都比不了。所以，别做自己了，做阿Q吧，阿Q很自己，且现如今模仿的人不多，难度也不高，最重要的还快乐。

生活像沉重的钟，稳健而又匆促。我们每天启程、离开，然后回来，一页便告终了。
这脚步让人心疼。

箱子在机场丢了。那一刻心里居然暗喜。老天，我们的日子就是这般缺乏惊喜，甚至宁愿用财产作牺牲。还好后来找到了，即便它一成不变的又出现在面前，有些失望。

我的失败的悔呐，你何时脱离我身，让我轻松前行，何时给我清澈的指引，走对下面的旅程。

失去爱，失去希望，失去一切可以面对的坚强。

广州的天气很热，时而又下雨。半截袖的白色外套穿了又脱，脱了又穿，总舍不下。
对于衣服有时有一种恐怖的贪恋。只一件，爱很长时间，不愿费神更换。

小臂上的疤有一种很奇特的表达。看着它们，想起一些被烟头烫过的痕迹。圆形、皱褶、凹陷或隆起，在认识的不认识的人的皮肤。从上中学开始，就不断出现在眼前。它们是一种诉说吧，年少的时候都有些想说却说不出的话，就变成烟头，变成让自己痛过的印记，化成灰、化成悔，化成身体不可磨灭的一部分。

广州的老房子很漂亮。留存过岁月记忆的东西都那么漂亮。灰黄、残败、静默。又那样鲜活。
拍了各色各样的门、墙和窗，那里面有很多类同又不尽相同的故事，他们都是怎样的人，过着怎样的生活，有没有梦想，快不快乐。

工业大学的篮球场后面，也有那种二层的老房子。墙的色彩极其丰富，窗口晾着几件刚洗过的旧衣服。镜头里看过去，榕树的叶子合着雨点倏忽忽地有些往下落，有些红，有些黄，有些黯淡的绿，和跳耀的灰。

男孩实在太青春了，眉眼干净得让人嫉妒，这一切背景在他身后变得更加生动。
而我的青春呢，在艳阳黄昏落雨的窗棱后，显得如此缥缈，孤寂。十年，只在一回头的恍惚间，远去不见。

坐飞机仍旧是一件很痛苦的事。同样，用痛苦的心情继续选择安妮宝贝的文字作为飞行伴侣，已经形成习惯。
这次是一本《莲花》，买了很久一直没有翻。放在桌上落了很多灰尘。有一天还碰洒半杯清水在上面，显得更加残败和忧伤。
我知道自己有时被她说中。有时又羡慕她的决绝。只因为我不能。今天她尖锐地指出，不能在家里享受静默的人是没可能成为一个好的文字者的。于是我明了了自己终日无力落笔的原因。
大概人在一段时间里是会经历相同的事情的。每天每天，不断被打击，到后来所有事情就会自动升级到无法deal，心里反复受伤。
我确认自己还没有好过来。并且很难从这样的心结中挣脱出来。新的事情摆在眼前，也一样颓败。



而且。有一些巧合的孽缘总不能释怀。这次，我赤裸地躺在手术间任导管插入身体任麻醉席卷全身任上天操纵命运也居然丝毫不差地出现在那字里行间。真的，也许。人是为了承受痛，才这么坚强地活着。是为了不能爱，才肆意倾泻感情。只是我，无力面对孤单、人言、背叛、死亡。她能。

心情非常操蛋。难以形容。好像世上的一切，到今天才又重新认清。
假的丑的，可怜可恨，人活着，如此不堪。
顽疾就是很难治愈。很难治愈反反复复的才叫顽疾。
不曾如此确定，我的身和心，皆有如此顽疾，无法治愈。

强烈的挫败感。
强烈地挫败我的心。
不明白为什么如此挫败。
不相信生活，不相信爱情，不相信友情，不相信美好，不相信善意，不相信胸怀，不相信一切的一切……连做梦都在怀疑。
挫败。挫败。挫败……

烟不离口。却没有烦恼逃开。什么是胜利？到头来失败诉说着最真的表白，让我们失败吧！失败吧！失败吧！胜利多么虚伪，虚伪……